Немного смешного..))

[kotia]

[kotia]

На злобу дня
Стырено на просторах интернета

Обычная московская квартира, 2018 год....
– Пап, можно я с твоей карточки сниму долларов? За книжку надо заплатить!
– А что за книжка?
– Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
– Так зачем покупать? У нас же есть.
– Да? А в каком файле?
– Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит!
– Фу-ууу! Это же бумажная книжка!
– Ну и что? Я ж в твои годы ее читал.
– В твои годы, в твои годы! Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудиосопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт, и тот поменять нельзя! Ты что? Меня же в школе все засмеют! Сам такую читай.
– Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
– Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне еще перфоленту с Достоевским предложи!
– Если ты такой умный, то поищи сам в сети да скачай на халяву.
– Бесплатно скачать книжку!?
– Ну да. А как же еще? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются. Наверняка где-то она лежит.
– Ты что, пап! Это, может, у вас, в начале века, все скачать на халяву можно было. Ты что, не слышал, что уже лет пять как авторские права на все книги навечно переданы Американской ассоциации издателей книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
– Так Достоевский же не американец! Причем тут американские издатели?
– А кого это волнует? Ты, папа, случаем, не антиглобалист?
– Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов отдавать за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
– Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
– В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою – тут.
– Ну ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого ее купили. Да и код поляризации там другой будет! Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
– Ну ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время сто долларов были большими деньгами…
– О-кей. Скачал. Thanks.
– Ну-ка, дай и мне посмотреть! Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого, вроде бы, в романе не было…
– Дык это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional 2018 – современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон “У Лизаньки” – мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия “Порфирий”»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM. Вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…
– Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать, что ли, надо, пока баннеры исчезнут?
– Ну ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
– А это еще зачем?
– Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы ее читать…[
– Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки надел бы?
– Ха, ну ты даешь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
– Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
– Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего, кроме сообщения, что ты надел чужие очки, не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо, пока лицензия не кончилась, быстро все прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю!

Три часа спустя.
– Уффф! Ну, все. Я прочитал!
– Как все прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
– Ну да. Я и быстрее все прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
– Все равно не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
– Кто-кто?
– Аааа, все понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
– Ну ты даешь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional-версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
– Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
– Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не еще раньше.

[Luna]

Юля, не поверишь...ЭТО уже началось...

[Satay_Kosh]

Юль, спасибо, вспомнилось сочинение о Ленине.
Не могу вставить видеосюжет - но давно так не смеялся:
http://www.youtube.com/watch?v=nUhXfWNe ... re=related

[Zlata_M]

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, то муж может подать на неё в суд и долг будет исполнен судебным приставом в судебном порядке.

В Украине все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то это запрещено»

Больше всего в этом декабре меня смущает октябрь....

Русский человек глубоко убеждён, что если едет прямо — то он едет по главной дороге.

Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.

Слова «не надо нервничать» быстро и качественно помогают привести человека в нормальное состояние бешенства

Всё будет хорошо. Готовьтесь.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

улыбаться надо так, чтоб помада на ушах оставалась...

Сегодня с утра я сидел в МакДаке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал...

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

[Zlata_M]

Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может переспать с ней - это Бальзак.

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор. Сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность: по клаве долбит, мышку дёргает. Директор посмотрел на все это и говорит: - Люда, успокойся. У нас уже полтора часа как электричества нету..

Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>

В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала на платье с фатой, а жених вовсе не хотел жениться.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.

Ударим пьянством по алкоголизму!

В любви теряешь рассудок, в браке замечаешь потерю.

Солнечные часы показывали полночь...

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Заблуждения о женщинах
Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего она хочет, - она вчера видела это в магазине.
Для женщины главное в жизни - семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода - не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины - кислород.
У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы приперлись месяц назад, какую гадость сказали ее маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!
Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоем в гостях, она просто обязана ехать домой за рулем, она же так замечательно водит!
Если женщина пошла «налево», значит, ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка грязной посуды.
После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьезная ошибка. После секса надо сразу курить.
Женщина может простить измену за шубу.
Все наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.
Если она узнает, что я ей изменил 132 раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Про свои героические 132 раза расскажите какой-нибудь другой дуре! А лучше сходите за продуктами и вынесите мусор.

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела .... быстро и незаметно.

[kotia]

Изготовление валентинок

1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник). Перед вручением "валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый подношением, держится от суток до полугода.

2. Возьмите упаковку обычных канцелярских булавок с "ушком", медную проволоку, паяльник, кусок красного или атласного бархата и поролон. На проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны. Затем приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца, аккуратно проложите поролоном. Между половинками поместите получившегося "ежа" из булавок таким образом, чтобы иглы оказались скрытыми в толще поролона, но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте половинки сердца. При вручении не забудьте сказать, что вы дарите оригинальную игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный голосок. Потом сможете сказать, что предупреждали.

3. Неплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым резаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметром не более 50 см. При вручении красиво упакованную "валентинку" нужно держать с очевидной легкостью и быстро отдернуть руку, как только подарок окажется в нежных ладошках объекта страсти.

4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком может стать автомобиль вашей подруги раскрашенный трудносмывающимися красными сердечками. Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую норковую шубку.

5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада "валентинка" с успехом заменит вам праздничный торт. Его рекомендуется дарить девушкам-коллегам по работе за 5 минут до традиционного чаепития. Через 5-10 минут после того как женщины уединятся для поедания лакомства, подговорите друга зайти к ним и вручить еще один подарок - пилу-ножовку по дереву. Оформлять ее "под валентинку" не обязательно, но красивой ленточкой перевязать стоит.

Бонус для женатых: Попробуйте себя в искусстве владения ножницами. Валентинки, нарезанные из любых документов супруги, вызовут самые сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание уделите свидетельству о браке. Из него получается от 20 до 100 "сердечек" в зависимости от вашего мастерства и степени близорукости.

[Ирэна]

kotia, Юля, жестоко, но почему-то

[kosichka]

Юля, прелестно А сколько валентинок можно наделать из килограма куриных сердечек

[Luna]

А сколько валентинок можно наделать из килограма куриных сердечек

Отличная идея!

[Intera]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

[Nessi]

По поводу "фотографов"...
Вопрос на одном из форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно: подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю, что для этого нужно.
Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8. Порекомендуйте,какую лучше взять.
Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю - по-моему, не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно: поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке: имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно.
Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам.
Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый - не знаю - по-моему, не обязательно иметь.

[Luna]

Славная шутка
Тешу себя надеждой, что с фото у нас все не так плохо

[yucka]

Nessi, спасибо!!! Валяемся на работе! Гениально

[Bonny]

Nessi ой не могу , под столом , шеф аж поинтересовался что я так хохочу
замучал вопрос - Это шутка или это из жизни то есть форум шутошный или это в серъез такое

[Nessi]

Не знаю, девочки... Сама стащила с "В контакте". Вернее друг прислал.
Думаю вполне могло быть что и с реального форума, иногда такие "уникумы" всплывают!!!

[Лана]

Я тоже люблю этот прикол. Есть целая вереница вариантов, но этот самый прикольный и распространённый.

Вот некоторые из них.

Недавно купила в аптеке термометр. За небольшое время измерила температуру себе, коту и собаке, и вот подумываю- не совместить ли приятное с полезным. А именно- поработать ветврачом. С ветеринарной практикой знакома не понаслышке- имею приличный опыт кастрации котов и постанвки внутримышечных инъекций коровам. Прикидываю что для этого нужно. Специализированный хирургический стол сейчас не потяну. Реально ли только с помощью касторки и клизмы вылечить животное? Нужны еще хирургические инструменты, вакцины и шприцы. По деньгам прикидываю тыс 6-8. Фонендоскоп и кружку Эсмарха куплю сама. Что еще нужно для ветеринарной клиники? Набор для остеосинтеза, аппарат УЗИ, антибиотики и вакцины по моему не обязательно иметь...

Недавно приобрел в магазине колбу. За небольшое время поналивал туда много всякой жидкости, и вот подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать химиком. С химией знаком не понаслышке - имею большоей опыт в потреблении С2Н5ОН и немного СН3ОН. Прикидываю что для этого нужно. Мини-лабораторию сейчас не потяну. Реально ли с помощью водки, колбы и газовой плиты синтезировать новый элемент таблицы Менделеева? Нужна еще одна колба, держатель, штатиф, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте какие и где лучше взять? Спиртовку, андронный коллайдер и атомный реактор, по моему, не обязательно иметь.

Недавно приобрела себе в магазине лупу. За небольшое время уже изучила в доме все поверхности, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать биотехнологом. С практикой имкробиологии и биотехнологии знакома не понаслышке - имею приличный опыт сквашивания молока и плесневения хлеба. Прикидываю что для этого нужно. Электронный микроскоп сейчас не потяну. Реально ли только с использованием лупы и зеленки выполнить перенос ДНК ? Нужна еще лабораторная посуда, питательные среды, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какие и где лучше взять. Вату и спирт куплю сама. Что еще еще нужно для биотехнологической лаборатории? Дистиллятор, автоклав и микробиологические птли, по моему, не обязательно иметь.

Недавно приобрел себе в строительном магазине уровень. За небольшое время уже выровнял в доме все полки, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать геодезистом. С практикой строительной геодезии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы рулеткой. Прикидываю что для этого нужно. Уровень пока полуметровый и только один, понимаю что нужен хотя бы метровый, но сейчас не потяну. Реально ли только уровнем и рулеткой сделать вынос осей здания и отметок в натуру? Нужен еще лазерный построитель плоскостей, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Колышки куплю сам. Что еще еще нужно для строительной геодезии? Нивелир, рейку и теодолит, по моему, не обязательно иметь.

Недавно приобрел видеокамеру и подумал, а не совместить ли мне приятное с полезным? А именно сниматься в кино. С практикой съемок знаком не по наслышке - снимался на эту камеру во время своего дня рождения. Прикидываю что для этого нужно. Могу пока только делать страшное лицо, понимаю что нужно что-то еще, но сейчас не потяну. Реально ли только со страшным лицом? Нужен клевый костюм, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какой лучше взять. Дополнительно меч и пластмассовый пистолет куплю. Что ещё нужно? Прическу как у Элвиса - не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Недавно научился говорить одно слово. За небольшое время уже сказал его кучу раз и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с прикольным. А именно стать человеком. С практикой ходить на задних ногах знаком не понаслышке - практиковался с одной парочкой на соседней поляне. Прикидываю что для этого нужно. Морда в наличии только своя, понимаю что нужно лицо на утяжках, но сейчас не потяну. Реально ли с мордой? Нужна одежда, по деньгам прикидываю рублей за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Пожрать добуду себе сам. Что ещё нужно? Петь песни - не знаю?, по моему не обязательно уметь

[Bonny]

забавно , раз так много вариантов , то может это прикол просто

[Nessi]

Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

[weltkind]

К слову, тут не цветочники живут? Кто-то апартаменты расширяет


Детки....






Наш народ до сих пор празднует....

[Zlata_M]

[weltkind]

Судят мужика.Судья: за что вы скинули на потерпевшего холодильник?Мужик:прихожу домой,жена голая,испуганная в постели.Я к окну,а там он бежит,штаны застёгивает.Я хватаю холодильник и на него кидаю.Судья:пострадавший вам слово.Пострадавший:опаздываю на работу,бегу на ходу штаны одеваю,тут сверху холодильник бац!Судья:свидетель вам слово.Свидетель:СИЖУ Я ЗНАЧИТ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ.....

[цветик]

В бою незримом каждый день Защитница Отечества! Между плитою и столом все время баба мечется.Детей одеть и накормить,посуду начисто помыть,рубашку мужу постирать,его пол ночи развлекать.И с боевой расскраской,разрезом,декольте,улыбкою и лаской убить буквально всех!И нет уже сомнения,что это праздник наш!С Защитницей Отечества поздравим,Дамы,нас 301

[weltkind]

Говорит зять тёще: Тёща сходи за пивком,дам 500р сдачу себе оставишь! А что,подумала тёща,неплохо,и пошла. Зять выпил пивка осмелел малость,и говорит снова тёще: Мам, а сгоняйте ка вы за водочкой,1000р дам,а сдачу себе снова оставите! Тёща: конечно схожу, сынок! Выпил зять водочки ваще осмелел,и говорит: мама, а давайте я вам тапком по морде стукну, 2000 дам! Тёща подумала,всё равно никто не видит,а давай! Ну зять ей на-на тапочком. И тут открывается дверь, заходит жена и спрашивает: Дорогой ты маме пенсию отдал? Муж: да вот отдаю потихоньку!

[kotia]

Честно стырено на дружественном форуме

Мужской рецепт Шарлотки

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Теперь обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, иначе потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку!

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь спиртное!