Орхидеи: уход, фото, продажа, выращивание.

kotia писал(а):Вот мне бы таких антидепрессантов.

Моя котоферма таких антидепресантов производит несколько раз в год. За ними, действительно, можно наблюдать часами.

Котоматрица порадовала

Vesta писал(а):Котоматрица порадовала

Класс!!!

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вообще снежинка…
Это подпись у старшего детки В Контакте. Теперь мелкая падает на пол (как Маша из мультика "всё равно покатаетесь") и пальчики растопыривает, снежинка

«В 80-м году, в Олимпиаду, в Мосторге вышел указ со всеми покупателями вежливо разговаривать. Вот приходит в магазин мужчина и говорит: «Я хочу купить перчатки». Продавщица: «Кожаные или замшевые?». — «Кожаные». — «Вам какие: черные или коричневые?». — «Черные». — «А вам к пальто или к плащу?». — «К пальто». — «Знаете, что? Приносите завтра ваше пальто, и мы подберем перчатки». Рядом стоит Фаина Георгиевна Раневская и говорит: «Не верьте им, не верьте! Я уже и унитаз приносила, и жопу показывала, а туалетной бумаги как не было, так и нет...».

Костя,

Костя, я тоже насмеялась от души
Добавлю и от себя немного анекдотов и фотографий
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
И, наконец,
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня -СЕКС!

Анекдот
-У нас путёвки в США от 100 долларов и до 30 тысяч.
-Ой,а почему такая разница в цене?
-НУ перелёт авиа способом и морским путём через океан
-всё равно разница в цене сильно ощутима...
- ну мы вам выдаём лодку,вёсла, и дальше гребёте сами


Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...

Едут два мужика на мотоцикле с коляской.Тот,что сидит в коляске говорит:
-Не гони так быстро,коляска без дна.
-А ты думаешь,что мотоцикл с мотором?

Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого
Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:
- Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
Семен Семенович строго ответил:
- Нет! Руку я на войне потерял!

Дед:
-Я вот, внучок, с войны патрон берегу... А ты что из Осетии привёз?
Внук достаёт гранатомет, прикладывает к плечу:
- А я дедуль, "муху" привез... Вон видишь в огороде туалет стоит? Представь, что это УАЗик с грузинами....
Выстрел, туалета нет.
- Да, кстати, а где бабуля?
- Да-а-а... Нефигс грузинами на УАЗике разъезжать...

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик...

— Мой парень такой хороший!С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня,не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это… потыкай в него палкой. Жив? ​
***
- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли.
***
В квартире звонит телефон.Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит:
-Это ты, моя лягушечка?
Отец:
-Нет, это владелец болота

продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого .. блин , круто !! нет , не продам .
***
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов

Проголодались?


Как без любимой кошачьей темы? Не плохо бы попить кофейку с ... кошками.

Класс! Хочу такие столовые приборы!

Из котоматрицы...

Анекдот:

— я Бог

— ты в слове лох 2 ошибки сделал
*****

— Алло, это кто?

— Наташа.

— Какая Наташа? Я штук семь знаю.

— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

******

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.

Аптекарша: — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень, грустно: — Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

Это не смешно, но куда определить, не нашла.
http://www.youtube.com/watch?v=G2onKieJ1KU