Орхидеи: уход, фото, продажа, выращивание.

Satay_Kosh, мой сын спрашивает, какой наркоман писал этот учебник?

Да - перлы

Аня - спасибо за позитив, я ухахаталась

стибрила на другом форуме, надеюсь меня простят, но не могу не поделиться.
http://www.youtube.com/watch?v=bQXt0jg_HGI

kotia писал(а):http://bestpozitiv.ru/video/talantishhe/

Талантищеее!!!!

Об учебниках далее http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/i ... ki-644055/

А я сегодня смеюсь целый день от того,что нам с мужем повестки пришли....в военкомат. Завтра беру свою детвору,и вперед

tarikg писал(а):А я сегодня смеюсь целый день от того,что нам с мужем повестки пришли....в военкомат. Завтра беру свою детвору,и вперед

Наташа, каааашмар, а тебя кем берут? медсестрой?

А я врач-ПЕДИАТР!!!! Детский нефролог Завтра пойду покажу своих трех несовершеннолетних и пошлю их куда подальше....Я военнообязанная,мл.лейтенант запаса медицинской службы. А муж в 95 году из армии увольнялся капитаном. Вот за него стремненько....Правда мы себя очень позитивно восприняли эту новость. Обрадовали бабулек наших

Желаю удачи))))) вообще обалдеть, как так призвать всю семью?

Натаха

я так понимаю, ты не на передовой?

не-а,мне отсрочку до 2028 года А вот мужу дали мобильное распоряжение явится по звонку в случае чего...

Мой день начинается с того, что я хочу спать. Заканчивается, кстати, тем же.

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не только видел, меня ещё угораздило на нём жениться!

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству...

В детстве я отдыхала с родителями на море. Чтобы мне голову не напекло, мама надела мне прелестную белую шапочку с рюшами, куда просунула два моих хвостика. Моему счастью не было предела. И только спустя 10 лет я узнала, что это были трусы. Добрая мама.

Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко.
Но, кроме яблочка, там ещё лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится съедать и их.

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда он споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...
***
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
***

Как известно, над дверью лаборатории великого Нильса Бора была прибита подкова. Кто-то из журналистов спросил его:
- Как же так?! Вы - физик, образованный человек... Неужели вы верите, что подкова приносит счастье?
- Нет, - покачал головою Бор, - конечно, не верю. Но подкова-то приносит счастье независимо от того, верю я в это или нет.
***

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
***
Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.
***
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется *опа - к приключениям...
***

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

- Роза, почему ты перестала брить ноги?
- Живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я себе могу позволить.... ))


- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!


- Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я покажу вам свою коллекцию!
* почти как про мои цветы

Карта с дословным переводом названий стран с китайского языка

СЛУЖБА «ЖЕНА НА ЧАС»
ПРЕЙСКУРАНТ:
Опоздание жены на час на час – б/платно. ​
Занимание ванной на час женой на час – 500 р./час.
Хождение по магазинам «быстренько» (2 часа) – 500 р./час.
Замена существующих штор на мамины – 600 р.
Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) – 200 р./рожа.
Ролевые игры: «Горничная», «Строгая госпожа», «Усталая ломовая лошадь», «Белка в колесе», «Слуг нет!» – 1200 р./час.
Ношение мятого халата — 400 р./час.
Ношение не мятого халата — 700 р./час.
Не ношение халата — 2000 р./час.
Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: «Это же надо так за два дня загадить квартиру!» – 500 р./час.
Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата – 800 р.
Рассылка SMS-сообщений «Ты где?», обзвон милиций, моргов, больниц – расценки по тарифам «Семейный» с учётом опции «Любимый номер».
Поиск потерянных заначек в квартире – 50% от найденного.
Выслушивание рассказа о производственном конфликте клиента с «этим козлом Потаповым» – 1000 р./час. Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) – 500 р./час.
Штопка носков, минимальная партия 13 шт. – 300 р./шт.
Поливка горшков с землёй на подоконнике – 200 р.
Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами («мытьё») – 500 р. (это меня вообще порвало!!! )
Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы «Муж на час» для замены – 300 р./прибор.
Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения – 500 р./документ.
Советы по продвижению мебели – 50 р./совет.
Советы по вождению авто: – на ходу – 200 р./совет. – с балкона – 400 р./совет.
Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехах соседа, положение дел в «Доме-2») – 700р./час.
Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол + сериал или «Малахов+») – 500 р./серия/матч.
Викторина: «А ты помнишь, какой сегодня день?», «Ты меня не любишь! Ведь да?», «А сильно любишь?», «А как сильно любишь?», «И будешь любить?», «А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?» (более 100 разнообразных вопросов) – 800 р./вопрос.
ПМС-шоу – 2000 р. Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) – 1000 р.
Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика: – без секса – 300 р. – после секса – 3000 р. Итого – 3300 р. Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией – 300 р.
Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности («Шоу толстушек») – 500 р.
Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) – 20 р./мин.
За каждый третий заказ – бонус (мама жены на час)!
УЛЫБАЙТЕСЬ ГОСПОДА!!!!!

Одесса неподражаема (если что-то нарушила, удалите)