Мой муж болеет именно так!!!
Немного смешного..))
Модератор: Sventana
Re: Немного смешного..))
Мой муж болеет именно так!!!
Re: Немного смешного..))
Да они наверное все так болеют...
Между словами "Я пошёл спать" и непосредственно сном, всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
Re: Немного смешного..))
Между словами "Я пошёл спать" и непосредственно сном, всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
Re: Немного смешного..))
Сначала смешно, а потом стало грустно. Как это жизненно, к сожалению.
Re: Немного смешного..))
Спасибо, девочки, посмеялась ) Особенно про трамвай 
Нашла интересные картинки "Лица среди нас 
"
Нашла интересные картинки "Лица среди нас " Никогда никому ничего не доказывайте. Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!
Re: Немного смешного..))
- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет
*
- Я нашла вторую половинку! - кричала Маша, собирая трупы после взрыва.
*
— У тебя сейчас в жизне что-то происходит?
— Да. У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
*
Я никогда не ошибаюсь дважды.
Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.
*
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
*
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.
*
Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Муж - в спальне.»
*
Вы пытаетесь меня понять? Забавно. Я тоже.
*
я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- у Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
*
Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.
*
Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.
*
- почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
*
У меня порвался карман и телефон упал вни3 по штанине. Это было страшно. Я думал у меня отвалился член.
*
У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.
*
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
*
Учитесь у Маяковского: 'Свою жену я не ругаю и никогда ее не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал- то я ее хорошей'!
*
Единственный парень, за которым я буду бегать,
будет кричать "ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА"
*
Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.
*
Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
*
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
*
Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите!!!
*
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.
*
Я не могу спать спокойно, зная,
что на кухне одиноко лежит пирожок.
*
Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, НО ИМ КАК-ТО УДАЁТСЯ
* * * * * * * * * *
Иду я так на кухню за яблоком, ни о чем таком не думаю
И ВДРУГ РУКА САМА СХВАТИЛА 2 БУТЕРБРОДА С КОЛБАСОЙ
* * * * * * * * * *
Русские в представлении американцев:
"- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте есть картошку с селедкой "Иваси" и пить водку.
- Мам, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему "За Ленина готов я сгнить на рудниках"!
- Молодец! Можете всем классом выпить водки!
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Молодец! Как придёт, пусть выпьет водки! И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, сынок, и не забудь написать вечером донос в КГБ и расставить матрёшки! На обратном пути не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Сходи выключи ядерный реактор в подвале!
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
- Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!
— Дети! Тема сегодняшнего урока: "Толстоевский как икра русской словесности". К доске пойдет Bortshtch (Борщ).
— Болеет, его мамка водкой натерла. "
* * * * * * * * * *
Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?
* * * * * * * * * *
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, может он сдох.
* * * * * * * * *
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
* * * * * * * * * *
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
* * * * * * * * * *
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"
* * * * * * * * * *
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
* * * * * * * * * *
8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную.
Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! !
* * * * * * * * * *
Говорят, что если человек чего-то сильно хочет - это сбывается.
Я, видимо, не человек.
* * * * * * * * * *
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.
* * * * * * * * * *
— превед, што делоиш?))
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка.
* * * * * * * * * *
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.
* * * * * * * * * *
"Тебе пора замуж!" - от создателей: "пора в садик",
"вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"
* * * * * * * * * *
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
* * * * * * * * * *
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул
* * * * * * * * * *
Неловко когда приходишь вечером домой, а в интернете ничего нового, потому что всё посмотрел на работе.
* * * * * * * * * *
Муж назвал жену курицей... Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца...с разбегу.
- Зло не дремлет
*
- Я нашла вторую половинку! - кричала Маша, собирая трупы после взрыва.
*
— У тебя сейчас в жизне что-то происходит?
— Да. У меня макароны варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
*
Я никогда не ошибаюсь дважды.
Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.
*
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
*
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.
*
Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Муж - в спальне.»
*
Вы пытаетесь меня понять? Забавно. Я тоже.
*
я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- у Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
*
Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.
*
Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.
*
- почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
*
У меня порвался карман и телефон упал вни3 по штанине. Это было страшно. Я думал у меня отвалился член.
*
У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.
*
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
*
Учитесь у Маяковского: 'Свою жену я не ругаю и никогда ее не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал- то я ее хорошей'!
*
Единственный парень, за которым я буду бегать,
будет кричать "ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА"
*
Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.
*
Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
*
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
*
Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите!!!
*
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.
*
Я не могу спать спокойно, зная,
что на кухне одиноко лежит пирожок.
*
Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, НО ИМ КАК-ТО УДАЁТСЯ
* * * * * * * * * *
Иду я так на кухню за яблоком, ни о чем таком не думаю
И ВДРУГ РУКА САМА СХВАТИЛА 2 БУТЕРБРОДА С КОЛБАСОЙ
* * * * * * * * * *
Русские в представлении американцев:
"- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте есть картошку с селедкой "Иваси" и пить водку.
- Мам, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему "За Ленина готов я сгнить на рудниках"!
- Молодец! Можете всем классом выпить водки!
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Молодец! Как придёт, пусть выпьет водки! И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, сынок, и не забудь написать вечером донос в КГБ и расставить матрёшки! На обратном пути не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Сходи выключи ядерный реактор в подвале!
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
- Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!
— Дети! Тема сегодняшнего урока: "Толстоевский как икра русской словесности". К доске пойдет Bortshtch (Борщ).
— Болеет, его мамка водкой натерла. "
* * * * * * * * * *
Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?
* * * * * * * * * *
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, может он сдох.
* * * * * * * * *
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
* * * * * * * * * *
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
* * * * * * * * * *
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"
* * * * * * * * * *
Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
* * * * * * * * * *
8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную.
Тут крик мужа из кухни: " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! !
* * * * * * * * * *
Говорят, что если человек чего-то сильно хочет - это сбывается.
Я, видимо, не человек.
* * * * * * * * * *
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?
- Нет, ты будешь первым.
- Нет, не буду.
* * * * * * * * * *
— превед, што делоиш?))
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка.
* * * * * * * * * *
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.
* * * * * * * * * *
"Тебе пора замуж!" - от создателей: "пора в садик",
"вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"
* * * * * * * * * *
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
* * * * * * * * * *
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул
* * * * * * * * * *
Неловко когда приходишь вечером домой, а в интернете ничего нового, потому что всё посмотрел на работе.
* * * * * * * * * *
Муж назвал жену курицей... Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца...с разбегу.
Никогда никому ничего не доказывайте. Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!
Re: Немного смешного..))
Между словами "Я пошёл спать" и непосредственно сном, всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
Re: Немного смешного..))
Я так давно не смеялась...
Между словами "Я пошёл спать" и непосредственно сном, всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
-
фламинго
- Сообщения: 1154
- Зарегистрирован: 01 фев 2010, 15:04
- Город: Киев,Вишневый.
- Откуда: Киев,Вишневый.
Re: Немного смешного..))
Наташ,я вчера хотела выложить "это",но ты меня опередила. 
И правда,оборжаться можно!
И правда,оборжаться можно!
Re: Немного смешного..))
Спасибо преогромное! Ржу, ни мАгу!
Ржу, ни мАгу!
Re: Немного смешного..))
Нда, у нас с мужем видемо плохое чувство юмора 
до конца даже не досмотрели..
Фиалка Подборка супер Спасибо
до конца даже не досмотрели..Фиалка Подборка супер
СпасибоЯ Ирка украинка, со мной на ты.
Re: Немного смешного..))
Почему ?
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?
Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами?
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
Самое главное, не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение?
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют <<доверчивыми гражданами>>?
Если время лечит, то почему исход всегда летальный?
А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"?
Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?
Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю?
Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...ПОЧЕМУ??????
Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!
Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?
Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами?
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
Самое главное, не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение?
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют <<доверчивыми гражданами>>?
Если время лечит, то почему исход всегда летальный?
А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"?
Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?
Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю?
Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...ПОЧЕМУ??????
Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!
Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Re: Немного смешного..))
Ginna 
Re: Немного смешного..))
Ginna,
Re: Немного смешного..))
В старину в жертву приносили девственниц. И правильно! Кто же будет жертвовать девушкой, которая дает?
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник .
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю
Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! - А зачем же ты привела детей в душ?
стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было сложно спрятать парашют
Две подруги:
- Привет! Как жизнь?
- Нормально. Что нового? Как скотина?
- Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
- КОТА???
- Блин... Я думала, ты про мужа...
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Пришел пьяный на философию, получил отлично.
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник .
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю
Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! - А зачем же ты привела детей в душ?
стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было сложно спрятать парашют
Две подруги:
- Привет! Как жизнь?
- Нормально. Что нового? Как скотина?
- Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
- КОТА???
- Блин... Я думала, ты про мужа...
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Пришел пьяный на философию, получил отлично.
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Re: Немного смешного..))
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
Re: Немного смешного..))
Между словами "Я пошёл спать" и непосредственно сном, всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
Re: Немного смешного..))
Обращаем внимание на комментарий Ох,мужики..
А это уже про женщин
Ох,мужики..А это уже про женщин
Между словами "Я пошёл спать" и непосредственно сном, всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
-
Vesta
- Сообщения: 1262
- Зарегистрирован: 31 окт 2009, 14:15
- Город: Москва
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Немного смешного..))
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
Не ждите чудес от жизни, чудите сами!
https://www.flickr.com/photos/wwwVesta/
https://www.flickr.com/photos/wwwVesta/
Re: Немного смешного..))
— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Re: Немного смешного..))
сначала не поняла, как это хвостик не распадается. Дочка подсказала, что резинка на трубе и предложила попробывать 