Немного смешного..))

[weltkind]

Завтракай как королева, обедай как принцесса, ужинай как нищий! Вроде всё так. Завтракаю как королева — это не хочу, то не буду. Обедаю как принцесса — ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду.

[acanta]

Из старого журнала Здоровье - на ту же тему. Иван Иванович как и положено завтрак съедал сам - рисовую кашу с маслом, яичницу с ветчиной, кофе с молоком и бутерброд с сыром. Каждый человек лучший друг самому себе - и поэтому борщ со сметаной, гречку и котлеты по киевски с компотом он так же делил сам с собой.. И следуя старой пословице - отправлял на ужин своему врагу-желудку - сосиски, макароны, и чай с сахаром и пирог с яблоками..
Наверное одинокому советскому холостяку все это готовила мама, но журнал Здоровье на этот счет умалчивал..

[acanta]

Приходит одна богатая дама, меценат, бездетная, интеллигентая, в детский дом.. Созрела на взять себе воспитанника. Сначала долго не понимает почему с ней детки общаются как то натянуто, собирает информацию о детках у воспитателей.. Наконец пообщавшись кое-как выбирает себе ребеночка. Он тихий, скромный, застенчевый, молчаливый.. И тут приглашают ее на свадьбу к родственникам. Вот как раз повод познакомить с воспитанником своих родных и подруг, ввести в круг общества, пообщатся с нужными людьми и и тут дите выдает нечто нецензурное. Она вся краснеет, ей стыдно, откуда такое выражение эмоций? Подруга смотрит и переходит на феню. Приятно поболтав о жизни с общительным и разговорчивым ребенком, уточняет - "а ты, что, с ним по человечески не умеешь говорить?" На что дама ответила - "Да мне показалось что он меня понимает.."

[marti]

Цитата из курсовой работы, 69-я страница: " Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число пи равным пяти, потому что иначе у меня вычисления не сходятся, а искать ошибку мне лень"

[Ирэна]

marti, это жизненно. Именно так считались 95% наших курсовых

[marti]

Слава Богу, будущие медики не пишут курсовых

[фламинго]

http://www.youtube.com/watch?v=roHbwtFGF1o

[Svetlaya1]

http://video.i.ua/user/551384/66722/415118/

[tarikg]

Улыбнуло:
Я вчера вождение сдавала –
Боже мой, какая ерунда!
То я слишком сильно газовала,
То я повернула не туда …
А инструктор – нервный, вот потеха!
Ну такой бесчувственный балда!
Ведь не знал, куда мне надо ехать,
А орал с испугом: «Не туда!!!»
Ну, короче, было мне с ним горе!
Стал меня он гневно поносить,
Будто я должна на переходе,
Мужика зачем-то пропустить!?
Это что такое за уродство?
Вы позволите у Вас спросить?
Ну, а где мужское благородство -
Женщину сначала пропустить?
Долго я еще не понимала,
Почему кричал он на меня –
«У тебя опять, помеха справа!»
А я думала, что так он – про себя.
«Тормози-и-и!» Кричит у туалета -
Видно, прохватил его п....!
Посидел минут он десять, эдак,
И куда-то черт его понес.
Да пошел ты, думаю, - уеду!
Но, решил он быстро свой вопрос,
И вернувшись, бросил на торпеду,
Пачку краски «Для седых волос»!

[weltkind]

Спасибо за позитив,укладываю малую спать, ржу как конь Малышня уже спрашивает что я там такого смешного читаю

[marti]

Еще на (почти) автомобильную тему:
- Штирлиц, какой ваш любимый фильм? - спросил Мюллер.
"Волга-Волга", хотел сказать Штирлиц, но вовремя спохватился и ответил:
- "Фольксваген-Фольксваген"

[weltkind]

Сложное простыми словами

1. Феминизм
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

2. Теократия
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями, и после смерти попаду в ад.

3. Демократия
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

4. Суверенная демократия
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи.

5. Анархизм
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

6. Трансгуманизм
Я использую посудомоечную машину.

7. Коммунизм
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.

8. Технократия
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.

9. Либерализм
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.

10. Примитивизм
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.

11. Фашизм
Чистая посуда имеет большую ценность, чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.

12. Капитализм
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.

13. Пацифизм
От битья посуды один лишь вред.

14. Антисемитизм
Всю мою посуду испачкали евреи!

15. Антиглобализм
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.

16. Монархизм
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.

[acanta]

17. Феодализм
Посуду моют чище всего собаки крупных охотничьих пород.
18. Античная демократия
Как они вообще мыли эти амфоры?

[Svetlaya1]

[marti]

Ну и что, что есть ключи? Наш кот лЕгко открывает дверь лапой - но прЫнципиально этого не сделает, если хоть кто-то есть с любой стороны от дверей (а будет требовать, чтоб ему открыли)

[weltkind]

Показываю подруге комнатные цветы:
- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево"! Немного помолчав, добавила: -Но, оно не работает.

[acanta]

А это кофе.. Оно заставляет проснуться.. Это не кофе, а молочай беложильчатый!
Значит чай-кофе с молоком.

[Sventana]

Были на выставке цветущих орхидей в большом ботсаду. Там где в отдельную комнатку по периметру выставили разные орхи, дендры, цымбы, каттлеи, масдевалии, башмаки и тд. Ну соответственно я делаю экскурсию друзьям, рассказывая что и как называется и сложно ли будет дома такое содержать.

Диалог после выставки между мной и парнями:
- Мне особенно понравились эти хюндаи!
- ээээ...
- Ну такие, рыжые.
- ...

Потом таки разобрались что это не хюндаи а масды так зацепили

[tarikg]

-Семён Маркович, говорят, вы были в стриптиз-баре? И как, понравилось? - Ой, Яша! Таки да! 50 долларов -в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

[weltkind]

Девушка - подруге: - Я завела кота. Теперь он топчется у холодильника, валяется на диване, шляется по бабам, орёт и дерётся, терпеть не может моих подруг и боится пылесоса. Честное слово, я как будто снова замуж вышла.

Подушка и кровать они такие, да. Им человека завалить раз плюнуть.

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все летом.

Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы. В жизни все с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале, и с него-то все проблемы и начинаются!

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: — Морковка, лук, картошка.

В обувном магазине:скажите,у вас есть крокодиловые сапоги?конечно,есть.какой размер у вашего крокодила?

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.


С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через месяц его нашли в Дагестане с перебитыми номерами.

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж...

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом не больше часа... Скажи женщине, что она "каракатица", и она будет помнить об этом всю твою проклятую жизнь!

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

[Тарантелла]

[Амфора]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Мышь]

Практически уписялась

[marti]

Ага, поделитесь памперсом...

[oxsi]

http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=PopL ... ingImgNext